엔은 나에게, 자기라면 그렇게 줄줄이 길게 오장로님께 카톡하지 않겠다고, 그냥 아직 소셜네트워크 하는 사람 모으냐고 물으면 된다고 했다. 듣고 보니 그랬다. 그래도 막상 카톡을 보내려니, 어느 것이 나을 지 약간의 뉘앙스 차이가 느껴져서 내가 물었다. "~~ 아직 모집하세요?"랑 "~~ 아직 모집하시면, 저도 참여하고 싶어요."랑 다르지? 엔은 살짝 장난인지 꼬는 말투로 '말이 다르잖아.' 하며 살짝 웃는 듯한 표정을 지었다. 말이 다르지 그걸 물어본 것이 아니지. 어떤 뉘앙스가 나을지 물어본 것인데, 글자 수가 다르다는 얘기를 하면, 참, 어이가 없다.
그 조금 전에 PC dropbox와 나의 셀폰을 연결하려고 하였는데, 내가 거의 사용하지 않고 있었기에, 엔은 그런 점도 마음에 안들고, 본인도 안해본 것을 찾고 있는데, 내가 이렇게 하면 어떨까 저렇게 하면 어떨까 물어보는 것이 성가셨나보다. 조금 짜증을 냈다. 이해가 간다. 그래서, 다행이 내가 조금 해보다가 해결법을 찾아서, 셀폰과 연결 할 수 있었다.
그저께는 밤에 이 층에 올라와서, 나는 먼저 안방에서 샤워하고 게스트 화장실에서 양치하는데, 엔이 침실로 이미 간 것 같았다. 그저 양치질을 끝내고 나오는데, 엔이 속옷을 들고 침실에서 게스트 화장실로 오는 것을 보고, 내가 방끗 웃으며 '샤워 할거야?' 그랬다. 나는 침대에 들어가기 전에 샤워하고 깨끗한 것이 이왕이면 좋다는 생각이고, 엔도 잘 알고 있다. 어쨌든, 나는 그날 엔이 샤워 안하고 자는 가보다 하고 별 느낌없이 생각하다가, 엔이 샤워하니까 그저 나의 스타일을 위해 주는 것같기도 하고, 좋았다. 그런데, 엔은 '왜 신경써?'라고 했다. 기분이 나빴다. 엔은 이래라저래라 하는 것에 극도로 혐오감을 느끼는 사람이니, 그런가보다 이해해 주려 하며 삼켰다. 요즘 내가 엔과 너무 가까와서, 혹 내가 조금이라도 이래라저래라 하는 느낌을 줬나 보다, 조금 거리 두기를 해야 하는데, 생각했다. 그런데도, 며칠 동안 마음이 쓰라렸다. 일부러 더 나의 일에 몰두하려고 노력해왔다. 내 기분을 느낄 시간도 없도록 말이다.
컴퓨터가 윈도우즈10으로 업그레이드 한 후에 소리가 큰 모니터에서 안난다. 엔이 '말이 다르다'는 얘기를 듣고 나는 오피스에 올라와서, 세시간째 고치고 있는데, 이렇게 하면 이어폰이 안되고 저렇게 하면 이어폰만 들리고, 영 못고치고 있다. 우선 이어폰이라도 들리게 해놓고 써야 겠다고 결정하고 옆 방에 기도하러 갔다.
기분은 여전히 나쁜데, 엔과 이 얘기를 하면, 엔이 잘못한 것은 없고 내가 민감해서 그렇다고 할거다. 나도 엔의 그런 주장을 꼭 집어 뭐가 잘못인지 지적하지 못할 것이고. 누구의 잘못이냐는 이제 내 관심사가 아니다. 내 첫 괴로움은, 내가 아직도 그런 일로 마음이 상하고 있다는 것이다. 마음이 상하지 않기 위해 그 많은 시도와 생각의 전환을 해봤지만, 아직도 나는, 엔의 그런 행위에, 마음이 아프다는 것이다. 내가 마음이 아프다는 것이, 나의 어떤 죄악 때문인가 돌아본다. 내가 마음이 아프다는 것이, 내가 엔에게 너무 다가갔기 때문인지 돌아본다. 기도하다가, 엔이 그 상황에서 무심하게 행동한 것은 실수라는 생각이 들었다. 설사 내가 그것이 엔의 실수라고 엔을 설득하지 못하더라도, 그것은 엔의 실수다. 어마어마한 실수는 아니다. 지난 25년간 반복 돼왔기에, 내가 쉽게 마음이 아픈 것도 충분히 이해된다. 그동안 나에게는 상처도 많았고, 어리석게도 나를 제대로 세우지 못해온 것을 받아들인다. 나를 지켜야 한다. 엔을 설득하고 말고는 이슈가 아니다. 나는, 아까는 엔이 실수 했다는 것을, 부정하지 말아야 한다. 내가 말로 다 표현을 못해도, 그건 엔의 실수다. 그리고 나도 크고 작은 실수를 아주 많이 하는 것처럼, 엔도 실수 한 것 뿐임을 알아야 한다. 그러니, 넘어갈 수도 있고 받아들일 수도 있는 것이다. 엔의 실수가 아니라서, 넘어가는 것이 아니다. 내가 죄인 것처럼, 엔도 죄인이다. 나의 기준을 엔에게 세울 수는 없다. 나의 기준을 나와 주님이시다. 엔녀 조심도 이제 놔야 한다. 그 시간의 낭비를 이제 나를 위해 써야 한다. 나는 주님 안에서 아주 이기적이어야 한다.
